Все-таки вредно, привязываться к людям. Так тяжело потом без них становится. Так их не хватает, и никакое электронное общение этого не заменит. Мне боязно, что за эти 2 недели ты отдалишься от меня, а ведь мне так не просто было создать ту атмосферу, которая была в наших отношениях последние 3 месяца. И не хочется, чтобы она испарилась, потому что неизвестно, сколько времени мне понадобится, чтобы ты снова подпустил меня к себе. А потом будет еще 3 недели разлуки… Хоть пакуй тебя в чемодан и вперед! И ко всему прочему, я пропущу свадьбу дорогого и любимого мне человечка. И когда у меня будет следущая возможность поймать букет? :))

Смотря на себя со стороны понимаешь, насколько дети неблагодарны. И все равно родители нам помогают в любом случае. Я уже в течение 3 недель прихожу домой только переодеваться, вижу родителей в течение 15-30 минут. И за это время мамуля обязательно успеет организовать мне небольшой узелок продуктов с собой, хотя мне этого и не нужно, но все равно берешь. И сегодня, прийдя домой, поняла как соскучилась по родителям. Хочу сказать им спасибо за то, что они меня понимают, они мне ни в чем не противоречат, и я знаю, что если будет полохо, никто кроме них мне не поможет. А если хорошо, то радоваться они будут больше всех. И так порой бывает стыдно за свое поведение, но главное это вовремя понять. И так странно от мамы слышать слова:"Просто мама стала никому не нужна!" Подходишь, обнимаешь ее и говоришь, что это неправда. Просто я выросла и хочу свою семью. Хочу, чтобы в доме все было по-моему. Никогда бы не подумала, что буду испытывать такой кайф от того, что я одна хозяйка на кухне и все лежит на своих местах :-).

Если сейчас мне кто-нибудь надумает позвонить и спросить, как у меня дела, я абсолютно честно отвечу, что у меня все хорошо! Я счастлива! И неважно, что будет потом, хотя, конечно, важно, но лучше об этом не думать!

Пожалуй, прошедшая неделя была самой счастливой в моей жизни!

За последние несколько месяцев в моей жизни стали появляться новые люди. И я этому очень рада. Моя подруженька, котрая 5 лет заряжала нас всех своей позитивной энергией, теперь практически замужняя дама и на нас у нее абсолютно нет времени. И я счастлива, что у нее так все стремительно произошло. И дай, Бог, чтобы все у них сложилось. Но я скучаю без этого подпитывающего меня магнитика и от этого злюсь на нее, иногда. И сейчас в моем окружении есть человек, через которого энергия тоже бьет через край. И мне очень нравиться с ней общаться, гулять, подпитываться этой позитивной энергией.
девочки, вы помните, как мы громко кричали, что когда закончим универ будем часто встречаться??? А у каждого своя жизнь, и в лучшем случае мы видимся с вами раз в месяц. Я ни на кого не обижаюсь, этого и следовало ожидать. Мы с вами меняемся с каждым днем, оглянитесь на год назад? Этот год был длинный и многое у нас с вами изменилось. Я боюсь заглядывать далеко вперед, действительно, боюсь. Хочу наслаждаться моментом здесь и сейчас, я пока еще могу себе это позволить. Я хочу, чтобы со мной рядом были мои друзья и мой любимый человек. Конечно, я хочу, чтобы так было всю жизнь. Но надо успеть насладиться сейчас тем, что есть и непрерывно двигаться вперед, чтобы дальше было еще лучше.

Могу без преувеличения сказать, вчерашний вечер (и его продолжение) был самым счастливым в моей жизни за последние 6 месяцев. Я знаю, что некоторые, я бы даже сказала, что большинство моих подруг не одобрят моего поступка. Ведь нельзя войти в одну и ту же реку дважды. Но мне чихать на все эти мнения. Я была с моим любимым мужчиной, а остальное все неважно! В конце-концов, мне даже родители ничего не говорят о таком безнравственном поведении...
И все-таки еще раз убедилась, что хорошие мысли материализуются. Буду дальше думать в том же направления, может что-то из этого и получиться!!!

Просыпаешься утром в воскресение, и еще, не успев открыть глаза, ощущаешь тоску по человеку. И ходишь и думаешь о нем целый день, думаешь к чему бы все это, к чему я вообще проснулась с мыслью о нем? А потом так хочется просто взять телефон и спросить как дела, просто так, просто потому, что хочется узнать как он там, почувствовать тонкую ниточку связи с ним, а потом думаешь, как было бы здорово, если бы он тоже подумал сегодня обо мне и сам бы позвонил или написал. И тут та-да-дам... Вечером получаешь от него весточку, и так становится радостно, тепло на душе. И по неволе начинаешь думать, что хорошие мысли тоже материализуются :)))

Весна уже совсем близко, но в душе нет никакой радости по этому поводу. На душе скребут кошки. Сегодня утром мне позвонила моя любимая подруга, как обычно щебеча в трубку кучу своих хороших новостей. А что могу я сказать ей в ответ? У меня все по прежнему: работа, дом, работа, дом. Одним словом ТОСКА! И самой от себя противно, что я уже не могу порадоваться счастью подруги. Нет, на самом деле я безумно рада, что у нее все так замечательно складывается, но сейчас я просто не в состоянии порадоваться за нее. На фоне ее счастливых дней моя «жизнь» меня еще больше угнетает.
Единственное радостное событие, произошедшее за эти 1,5 месяца – это рождение моего племянника. А мне даже не с кем выпить бутылку шампанского, которую я приберегла специально для этого повода. Все друзья такие жутко занятые….. А сейчас я уже сама не хочу никого видеть, и мне совсем не хочется ни с кем говорить. А еще мне становиться страшно, я поняла, что боюсь одиночества. Я очень этого боюсь, потому что начала понимать, что вероятность остаться одной не так уж мала.

Совсем мало времени мне удалось прожить с легким сердцем и спокойным состоянием души, без лишних мыслей и глупых мечтаний. У меня было отличное настроение, предновогоднее ощущение чего-то волшебного, нового и чудесного. И вот в новогоднюю ночь (которую мы, кстати, встретили просто великолепно!) я встретила свою бывшую первую любовь. Мне даже как-то странно было, что я могла с ним спокойно разговаривать, шутить и, вообще, приятно провела время. У меня не дрожал ни голос, не подкашивались колени, и мне было очень комфортно. Вот что значит время…

Ну и ,естественно, я не могла не поздравить дорогого и любимого мною человека. И в новогоднюю ночь я не получила от него ни поздравления, ни банального «спасибо» в ответ на мое поздравление. Но через пару дней на дисплее моего мобильного высветились четыре долгожданные буквы, это звонил он. И мы так легко, весело и непринужденно поболтали обо всем, что произошло в нашей жизни за эти 2 месяца, которые мы не общались. И вроде все хорошо, я не держу никакой обиды и готова идти вперед. Но проходит еще пару дней, и снова звонит он. И опять мне так приятно и легко говорить с этим человеком, и совсем не хочется потерять его в этой жизни безвозвратно. Все бы ничего, но этот второй звонок вновь поселил в моей душе маленький огонек надежды. Умом-то я понимаю, что человеку просто было скучно и он просто позвонил человеку, с которым ему, по-видимому, приятно общаться, просто позвонил поболтать. А у меня опять душевные терзания и ожидание. Ожидание обещанного с ним похода в кино. И вновь мне нужно работать над собой, чтобы идти дальше, а не оглядываться назад. Но что-то пока ничего не получается.

Через несколько дней мне исполниться 22 года. И я жду, что когда-нибудь день рождения будет действительно счастливым. Несмотря на то, что уже как-то несолидно верить в чудеса, я всегда ждала и сейчас жду, что в этот особенный день должно произойти что-то хорошее и волшебное. Наверное, это осталось во мне из детства, когда каждый день рождения был счастливым праздником.
Вот мне уже почти 22, а что у меня есть за спиной? Что я успела сделать хорошего за это время? Я, начиная где-то с 15 лет, всегда думала, вот будет мне 18, потом 20 и будет так и так. Мне 22, и как-то ничего глобального не происходит в моей жизни. И я не могу сказать, что я не предпринимаю никаких попыток что-либо изменить. Уверена, что могу о себе сказать (и думаю, мои друзья это подтвердят), что я всегда все беру в свои руки, я редко когда пускаю все на самотек. Я всегда стараюсь использовать все шансы и попытки, которые мне преподносит судьба. Но сейчас я попала в какой-то ступор, из которого никак не могу выйти. Не могу себя собрать… Мне нужно какое-то глобальное и позитивное событие в жизни, которое поможет мне выбраться из этого ступора. Очень нужно для того, чтобы я могла двигаться дальше, идти вперед. Чтобы все-таки осуществить задуманное!

Ну вот и опять меня навестила печаль. Давно она меня не навещала, видимо забыла, но было бы лучше, если бы и не вспоминала обо мне. Странно, но я уже не могу плакать, нет у меня больше слез. Просто внутри за один день стало очень-очень пусто. И пока только один человек может исправить это положение, только он, который создал эту пустоту, может ее заполнить. А мне остается только ждать…

Я очень люблю танцевать. И раньше получала просто колоссальное удовольствие от походов в ночные клубы, причем мне не важно было простой это клуб или модный/гламурный. А в последнее время мне совершенно не нравиться. Может быть я уже переросла тот возраст, когда шатаешься по клубам и получаешь от этого кайф? Может и так... Но больше всего мне не нравиться наблюдать картины, когда молоденькие девушки "тусуются" с взрослыми мужиками. Если честно, то мне просто противно за этим наблюдать. Не могу понять, так всегда было? Или я только сейчас стала на это обращать внимание, а раньше мне было пофиг на такие картины? Может я старомодная или что-то еще. Но я считаю, не должно так быть. Конечно, это добровольный выбор каждого человека. Но я никогда не смогу сделать такой выбор.

Со 100% уверенностью я могу сказать, что знаю какая она - первая любовь, по крайней мере для меня. Знаю как это одновременно прекрасно и больно (так было у меня). Только вот теперь я, к сожалению, не знаю, вторая любовь должна быть такая же обжигающая и будоражащая? Или сейчас все по-другому, потому что я однажды очень сильно обожглась? И теперь при малейшем «снесении башни» я стараюсь немедленно вернуть ее обратно, т.к. очень боюсь опять ошпариться. Хотя может , это я так себя уговариваю, а на самом деле в глубине души уже понимаю, что влюбилась? Вот только опять, по-моему, не в того, в кого следует. Ну, а что тут можно поделать, сердцу-то не прикажешь. И плевать я хотела на то, что говорят мне окружающие. А может послать все эти мысли к чертям собачьим и окунуться в омут с головой, а там будь что будет?

что-то из меня сегодня льется много слов. В одном из прошлых постов, я приводила цитату из одной книги :
" А вот ей он захотел рассказать все. Каждую подробность. Про каждую слезинку. И он сделал это. Почему? Потому что она далеко и не увидит слез? Или потому что больше нет никого другого, чтобы рассказать, а рассказать страшно хочется? А может, это чистой воды эгоизм? Желание поделиться с кем-нибудь печалью прошлого и тем самым уменьшить ее бремя? А быть может, она теперь так много для него значит, так важна, настолько настроена с ним в резонанс и настолько достойна доверия, что он уже не опасается даже такого уровня близости?"
Многие люди доверяют мне свои секреты, рассказывают мне что-то очень личное. И я, последнее время,задаюсь вопросом, почему именно мне? Как сказала, моя подруга, я располагаю к доверию. Действительно, даже среди нашей девичей компании,состоящей из 7 девушек, которые дружат между собой уже лет 5, я знаю не мало секретов.
Я иногда думаю, может, мне стоило идти учиться на психолога, а не на метематика-системного программиста? Откровеннно говоря, я очень ценю, то что мне доверяют близкие мне люди. Но иногда, бывает трудо переварить полученную информацию, но я стараюсь, потому как дорожу этими людьми и теми чувствами, которые они мне доверели. И хочу сказать им: Наташе, Юле, Веронике, Ане, Женечке, Лене, Насте, Мише, и , конечно же, Тиме, который стал так важен для меня в последнее время, что я их очень люблю и дорожу их доверием!!!!!!!!!!!!!!!!!! И обещаю Вам, что всегда вам помогу!

Сегодня 1 сентября! И впервые за 15 лет мне не нужно в этот день идти на учебу! Это одновременно и радостно, и грустно. Радостно, потому что не нужно больше учить иногда неинтересные для тебя предметы, ездить на другой конец города, видеть некоторых людей, которые ставят себя выше других. Но от этого же и грустно ;(. Грустно, потому что, учась в университете, каждые полгода ты получал новые знания, открывал для себя что-то интересное, а теперь этого нет. Есть только повседневная работа, которая бесспорно, по началу, казалась мне жутко интересной. Но когда уже знаешь не так мало, как в самом начале, она становится однообразной. А вокруг все говорят: "Женя, вот это и есть трудовые будни. И не только трудовые, а будни вообще! Ты, что хотела, чтобы у тебя в жизни каждый день было что-то новое, каждый день что-нибудь происходило?" Да, я именно этого и хотела. И сейчас хочу. Для меня сейчас проблема в том, что я не могу определиться, чем я хочу заниматься в дальнейшей жизни?
И вроде, все сейчас не плохо: есть вполне приличная работа,(не самая плохая, которую могут предложить, так что жаловаться не буду :), есть мои близкие и друзья, которые проверены временем и ситуациями, есть человек, который мне не безразличен и которому я тоже не безразлична :-). Но чего-то мне все-таки не хватает в этол жизни? Понять бы только, чего я хочу на самом деле?

Вот и подходит к концу мой отпуск. Не скажу, что я в нем разочарована, но и не довольна на 100%. За эти дни я выспалась, встретилась с подругами, которых давно не видела, сходила на замечательный фильм "Темный рыцарь", объелась суши, прочитала неплохую книгу... И хочу сейчас привести несколько высказываний из книг, прочитанных мной недавно. Эти фразы отложились в моей памяти надолго:

"Не существует ничего, без чего нельзя обойтись.... Никогда человек не становился счастливее, если вдруг получал то, что желал. Настоящее большое счастье связано с неожиданным событием, которое намного превосходит ожидания человека." ("Империя ангелов")


"Она не хотела никакой любви. Любовь включает в себя страдание. И оно неизбежно, хотя бы при расставаниях. Дружба - нет. Любовь может быть неразделенной. Дружба - никогда. Любовь преисполнена гордыни, эгоизма, алчности, неблагодарности. Она не признает заслуг и не раздает дипломов."
.........................................................
"А вот ей он захотел рассказать все. Каждую подробность. Про каждую слезинку. И он сделал это. Почему? Потому что она далеко и не увидит слез? Или потому что больше нет никого другого, чтобы рассказать, а рассказать страшно хочется? А может, это чистой воды эгоизм? Желание поделиться с кем-нибудь печалью прошлого и тем самым уменьшить ее бремя? А быть может, она теперь так много для него значит, так важна, настолько настроена с ним в резонанс и настолько достойна доверия, что он уже не опасается даже такого уровня близости?" (Как часто я сама задаюсь этими вопросами, но пока не могу найти на них ответа :(

Диалог сердца и разума:
РАЗУМ: Твоя реакция заканчивается значительно быстрей, чем моя. Моя продлиться до самого конца. Твоя реакция расходует слишком много тепла. Ты слишком многого требуешь и слишком много забираешь. А такого долго не выдержит даже доменная печь. Ты выгораешь. Кроме того, ты подбрасываешь топливо только в одну печь. Смотри, сердце, ведь вторая у тебя гаснет.
СЕРДЦЕ: Разум, ты даже говоришь разумно. Но ты ведь не знаешь. Есть такие вещи, которых ты никогда не поймешь
РАЗУМ: Ладно, ладно. Я знаю, Сердце, знаю, что тебе нужно. Тебе нужна любовь. Но помни одно: из всего, что вечно, самый краткий срок у любви. Так что не настраивайся на вечность.
СЕРДЦЕ: Ты говоришь так, потому что ненавидишь любовь. Я ведь знаю. И даже понимаю тебя. Ведь когда она приходит, тебя выключают. Оба тебя выключают. Тебя относят в подвал, как лыжи по окончании зимы. И там ты будешь ждать до следующей зимы, до следующего лыжного сезона. А пока что в тебе не нуждаются. Ты им мешаешь..... Разум для них - это страх перед отказом, это мучительные вопросы, почему именно он или она. А они не хотят таких вопросов и потому выключают тебя." ("Одиночество в сети")

Эти выходные прошли у меня очень насыщенно. В пятницу вечером мы уехали на офигенную дачу к Маше (отдельное ей спасибо за приглашение), там наелись наивкуснейших шашлыков. А по дороге на эту дачу у меня состоялся важный телефонный разговор с одним человеком: решили наконец-то встретиться и расставить все очки над i. В субботу утром, проснувшись на даче, все решили ехать на гонки. Это было КРУТО! Как все эти мужчины гонялись! Просто ВАУ! Представляю, сколько у них адреналина было в крови во время заездов!!! ОНИ ВСЕ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ МОЛОДЦЫ! Это были первые в моей жизни гонки, но очень надеюсь не последние!
А после гонок, приехав домой, я стала собираться на ночной отрыв со своими девочками. Жаль, что присутствовали не все. Я усиленно старалась не думать о том важном телефонном разговоре и о той еще более важной встрече, которая должна состояться после него буквально на днях. Натанцевались мы, конечно, до упаду. Вот так бы по-чаще.
А утром (для меня 2 часа дня были утром) меня разбудил звонок по телефону, из которого я узнала, что именно сегодня должна состояться важная для меня встреча. Естественно, сон как рукой сняло. Хотя я уже примерно знала, что ожидает меня вечером. Что-то типа: извини меня, но я сам не знаю чего хочу, я не могу тебе больше парить мозг, спасибо тебе за время
, проведенное со мной и т.д и т.п. Но эта встреча не состоялась, не знаю пока к счастью или сожалению. Но зато были тел.звонки, судя по которым показалось, что нам еще будет хорошо вместе. А сейчас я сижу, пью пиво, читаю "Одиночество в сети" и думаю...

Меня последнее время очень тянет на разные "движняки". Я просто не могу сидеть на одном месте, мне постоянно хочется куда-то двигаться. Вот тока никто моего энтузиазма особо не поддерживает, не хочет составить компанию. У меня давно такой активности не было.

Хотя, я начинаю думать, что эта активность явялется реакцией на отсутсвие в моей жизни каких-то интересных событий. Как говорится, глухо, как в танке(хотя не была там и не знаю, глухо или нет :))). И я сама, искусственно стараюсь заполнить эти пробелы. Ну а кто это сделает кроме меня? Никто! Все зависит только от нас! Мне так хочется, чтобы людям вокруг меня было также классно, как и мне сейчас. Я как могу стараюсь зарядить их позитивом, но не всегда это удается. Товарищи мои, моя энергия не бесконечна. Пока я могу на вас благотворно влиять, давайте чаще встречаться!

Надо же, как бывает странно... Бывали ситуации в моей жизни, когда я, так сказать, слишком много думала об этих ситуациях, накручивала себя, переживала. Хотя надо было особо не париться,все равно от моих думок ничего сильно не менялось.
А сейчас ситуация, когда неплохо бы поразмыслить, решить чего я хочу от данной ситуации получить или послать все к черту? А я не хочу думать. Мне сейчас так хорошо. Такое духовное умиротворение, такое спокойствие и равновесие в душе. Вот сегодня пошла гулять одна, специально, чтобы все обдумать, взвесить, чтоб никто не мешал. И что получилось, просто хорошо прогулялась, подышала воздухом перед сном. А подумать так себя и не смогла заставить. Я хочу сейчас просто плыть по течению и ничего не делать в сложившейся ситуации. Потому что мне и так хорошо. А что потом будет? Ну может быть, я подумаю об этом через недельку, может быть :))